![[object Object]](https://file.youlai.cn/cnkfile1/M02/9E/68/17AEDC05E37E8FAE783A4F06A8FA9E68.jpg?x-oss-process=image/resize,w_360,m_lfit)
母親，是每個人生命中最最重要的人，也是對我們一生都產(chǎn)生最大影響的人。在我們的意識和潛意識中都深深地植入了她的DNA。
但世間也有太多的矛盾和問題，來自于與母親之間的關(guān)系，，在愛、控制、忽視等關(guān)系中不斷上演著愛恨情仇。本文從拯救者、受害者、加害者卡普曼三角形模式中，來梳理與母親之間關(guān)系的核心問題，希望對大家有所啟發(fā)。
“加害者－受害者－拯救者”：
卡普曼三角形模式，
可以幫助你看清關(guān)系的核心問題。
生命的能量通過母親來到我們身上，
母親后面是我們世世代代的祖先，
在她們的身后是生命的源頭，生命之光。
每個母親都想把最好的愛給到自己的孩子，
但是為何孩子卻并沒有感受到幸福和愛，
卻不時地經(jīng)歷各種痛苦？
在西方心理學(xué)領(lǐng)域，
用“拯救者－受害者－加害者”的卡普曼三角形模式來幫助看清關(guān)系的核心問題。
這個模型中一旦有人選擇了其中一種角色，
TA周圍的人就會無意識地選擇其它兩種角色來保持三角的平衡。
能量的存在總是會推動著我們以一種主要角色存在，
這也是我們長大后的主要社會角色。
而塑造你社會角色最核心的是你和你母親的互動模式。
下面我們就來看看四種典型的媽媽：
1、強(qiáng)勢控制型的媽媽
強(qiáng)勢控制型的媽媽不等于社會上現(xiàn)在所指在事業(yè)上工作上的女強(qiáng)人，
很多工作中的“鐵娘子”回到家就變成“小娘子”反倒婚姻幸福。
這里指的是那種用自己的意志控制家庭和孩子的母親，
同樣包括那些溫柔的強(qiáng)勢關(guān)懷或甜言蜜語的強(qiáng)勢控制。
很多母親在生活中，
對自己的丈夫存在不滿和不屑，
而丈夫又缺乏足夠的力量與之抗衡從而選擇順從和懦弱的，
母親就很容易變成家庭的權(quán)威，
變得強(qiáng)勢控制家庭的一切。
用三角模式來詮釋，
強(qiáng)勢控制的媽媽通常被解讀成“加害者”角色，
孩子和丈夫能量都不能與之抗衡，成了“受害者”，
通常這樣的家庭模式需要尋找外在的“拯救者”。
孩子長大后就會喜歡尋找“拯救者”來幫助自己。
當(dāng)母親總是指責(zé)、批評丈夫時，
其實(shí)是在指責(zé)、批評一切男性，
女兒就會無形中去認(rèn)同母親對男性的態(tài)度，
兒子作為男性則會去認(rèn)同父親的模式接受母親的對待。
強(qiáng)勢控制型媽媽通常因?yàn)樽约喝狈Π踩械某砷L經(jīng)歷導(dǎo)致占有欲強(qiáng)，
以自我為中心操控，自我價值感低。
當(dāng)她無法從丈夫那里獲取安全感和價值，
就會將所有感情重負(fù)壓在孩子身上。
這種情況下長大的孩子，
通常也會缺乏安全感，壓力過大，
對母親有無條件的服從和依賴，
對自己和他人要求高，
但內(nèi)心往往消極抵抗或評判指責(zé)，
并很難真實(shí)表達(dá)自己的感受。
海靈格指出，
在母親雌威下長大的孩子，
女孩子很容易會和媽媽一樣極度控制，
男孩子則很容易成為調(diào)情高手或花花公子卻無法走入婚姻，
除非他開始去放棄與母親最原始最親密的依附關(guān)系。
建議：
作為強(qiáng)勢控制型媽媽，
需要開始面對自身的問題，
開始學(xué)習(xí)尊重丈夫和孩子的感受，
學(xué)會覺察自己的情緒，
并學(xué)習(xí)自我情緒管理和釋放，
是建立幸福家庭的重心。
而作為強(qiáng)勢控制媽媽的孩子，
我們在身體長大成人后心智還停留在那個受傷的孩子時期，
我們需要對內(nèi)在的孩子做一些情緒上的處理，
去想象跟媽媽在一起的畫面，
并跟媽媽說：
“媽媽，我只是你的兒子（女兒），
我想過我自己的人生。
如果我想過的生活和想做的事情和你想的不一樣，
希望你能尊重我的選擇。“
并給媽媽鞠躬。
這種狀況下，
只有斷開跟媽媽的能量連接，
才可以讓我們獲得自由去綻放自己的生命能量。
2、擔(dān)心焦慮型的媽媽
擔(dān)心焦慮型媽媽通?；钤谖磥砝锩?，
或者活在給孩子最好的愛的完美狀態(tài)里面。
這也是現(xiàn)在社會最普遍的情況，
當(dāng)媽媽總是擔(dān)心孩子會生病，
擔(dān)心孩子會受傷，
擔(dān)心孩子會失敗，
擔(dān)心孩子現(xiàn)在要是不怎樣以后就會這個不好那個不好。
這時候媽媽就投射了很大的意念在孩子身上“你不要生病”，
“你不要失敗”，“你不要......”，
當(dāng)媽媽不斷去擔(dān)心某些事情發(fā)生，
孩子會無意識地去往體驗(yàn)?zāi)切└惺埽?/p>
因?yàn)槟鞘歉改笩o意識中引導(dǎo)孩子去體驗(yàn)的地方。
過度擔(dān)心和焦慮的媽媽甚至?xí)床坏胶⒆拥母惺埽?/p>
被擔(dān)心和焦慮的情緒纏繞著，
所有的專注力都在目標(biāo)里，
想為孩子掃除那些阻礙，
而孩子是要追求跟父母的感受連接的，
很容易造成孩子拼命去創(chuàng)造出媽媽擔(dān)心的那個結(jié)果，
在那個點(diǎn)上孩子的情緒才得到媽媽的照料，
孩子才感受到媽媽的愛。
這也是為何你擔(dān)心的越多，
就容易把擔(dān)心的事情變成真。
所以說，擔(dān)心是愛的毒藥。
媽媽需要做“拯救者”，
孩子就要變成”受害者”去滿足媽媽的需要，
無意識選擇對媽媽需求的忠誠，
以得到媽媽的愛。
而這時候外界社會或者他人很容易變成“加害者”，
來滿足這個三角模式的成立。
建議：
對于擔(dān)心焦慮型的媽媽，
應(yīng)該更多地覺察到自己的情緒，
學(xué)會放松讓自己恢復(fù)平靜后在去面對孩子，
更好的學(xué)會接納現(xiàn)實(shí)中的不完美的自己，
然后輕松積極正向的去追求美好的生活，
這樣子媽媽的快樂情緒才會感染到孩子，
孩子也會學(xué)會用更輕松樂觀的心態(tài)去面對他經(jīng)驗(yàn)的世界。
而對于擔(dān)心焦慮型媽媽帶大的孩子，
則需要不斷告訴自己：
“我是我自己人生的主人，我是可以選擇的”，
當(dāng)他不斷地去經(jīng)驗(yàn)小時候被擔(dān)心而植入潛意識的信念時，
學(xué)會覺察到自己不斷創(chuàng)造自己不想要的現(xiàn)實(shí)的模式，
并接納和承認(rèn)這部分的自己，
然后再為自己建立新的信念，
并不斷去嘗試新的信念帶來的體驗(yàn)和感受，
去不斷強(qiáng)化新的神經(jīng)回路的建立，
而讓老的模式慢慢弱化，
直到被新的信念模式取代。
3、抱怨受害型的媽媽
抱怨受害型的媽媽通?；钤谶^去里面，
曾經(jīng)的痛苦經(jīng)歷纏繞著她，
讓她無法離開那種感受。
作為一個抱怨受害型的母親，
她很難在丈夫那里得到滿足，
即便是拯救者的丈夫在進(jìn)入婚姻關(guān)系之后也開始面對現(xiàn)實(shí)，
變得疏離和逃避，
而這時候媽媽很容易把依賴對象投注到孩子身上。
而孩子對父母無意識的愛和忠誠會讓孩子想替代媽媽去承擔(dān)痛苦，
想把媽媽從痛苦中解救出來，
這樣媽媽就可以變得快樂，從而可以愛自己。
抱怨受害型的媽媽很容易培養(yǎng)出以拯救媽媽，
拯救天下己任的“拯救者”孩子，
孩子很愿意幫助那些苦難者，并感同身受，
并愿意毫無條件甚至犧牲自己去幫助他們，
而“拯救者”孩子往往會在能量上變得比父母更大，
變成照顧父母的小大人，
變成父母的父母。
從外在行為上，
這樣的孩子很為父母著想，
讓父母快樂是他們最大的心愿。
他們會用盡一切方法幫助父母過上更好更幸福的生活，
父母比他們自己重要，
可是在精神上，
他們卻無法向父母臣服，
無法去做父母真正的孩子，
去連接到生命源頭的能量，
很多時候他們會感到力不從心，
雙腳后背缺乏支撐，
覺得任何事情和挑戰(zhàn)只能靠自己，
不能依賴別人，不能承認(rèn)自己不行，害怕面對自己的脆弱。
建議：
作為抱怨受害型的媽媽，
覺察還是第一步，
去清晰和覺察自己對拯救者的依賴，
尤其是對孩子的依賴很重要，
去覺察并停止向孩子的索取，
是讓自己孩子走向獨(dú)立的重點(diǎn)。
對于變成“拯救者”的孩子，
真正需要做的是向媽媽臣服，
我們無法拯救媽媽，
只能去尊重她的命運(yùn)。
一些情緒體驗(yàn)練習(xí)，
會讓我們在靜心狀態(tài)跟你心中的媽媽做澄清：
“媽媽，我是你的孩子，
不是你的父母，我太小了，
我很想幫助你可是我不能，
我尊重你此刻承受的負(fù)擔(dān)，
可那是你的，不是我的。
我很抱歉我干涉了你，
如果我選擇和你不一樣的人生請你能夠尊重我的選擇，并祝福我。”
或者也可以想象媽媽的畫面，
做一些磕頭儀式，并發(fā)自內(nèi)心地說：
“媽媽，對不起，請?jiān)彙薄?/p>
這些儀式可以很大程度上幫我們連接到生命源頭的能量，
對內(nèi)在小孩卡住情緒會有很好地疏導(dǎo)和轉(zhuǎn)化作用。
4、忙碌缺席型的媽媽
忙碌缺席型的媽媽往往會通過忙碌的生活和事業(yè)去逃避孩子對她愛的需求。
這樣的媽媽內(nèi)心通常對愛有著很大的匱乏感，
感到自己沒有能力去照顧和關(guān)愛自己的孩子，
而同時又有很大的內(nèi)疚感會驅(qū)使她去做很多事情來彌補(bǔ)對孩子的照顧不周。
比如會在自己身心疲憊的狀態(tài)下，
還會想去做一個稱職的媽媽。
而往往當(dāng)孩子提出任何要求的時候，
她很容易陷入無力的選擇，
她內(nèi)心會很想去做一件自己想要做的事情，
可是因?yàn)楹⒆铀齾s很難做出選擇。
當(dāng)她選擇了自己的事情，沒照顧到孩子，
她內(nèi)心的內(nèi)疚感又會被強(qiáng)化；
就算她留下來陪孩子，
她的心思也很難在孩子身上，
就是所謂的“人在心不在”。
這時候孩子內(nèi)心的感受是：
“我是媽媽的負(fù)擔(dān)”，
“媽媽沒有辦法陪伴我”，
“我不重要，我值不值得媽媽愛我?！?。
漸漸地，孩子感到很深的被遺棄創(chuàng)傷，
覺得自己是不值得被愛的，
變得孤獨(dú)，關(guān)閉內(nèi)心世界。
這是因?yàn)槟赣H選擇了“受害者”角色，又逃避，
所以就會把孩子推到“加害者”的位置，
孩子對媽媽有很多要求，
媽媽感到無能為力，心力交瘁，
卻無法滿足孩子，深深內(nèi)疚。
同時孩子在媽媽這里得不到愛，
就會變得積極主動跟外界連接，
尋找被關(guān)注和被愛。
建議：
作為忙碌缺席型的媽媽，
學(xué)習(xí)關(guān)愛自己是第一步，
看到自己的受害者狀態(tài)。
在自己力不從心的狀態(tài)下繼續(xù)強(qiáng)迫自己去關(guān)愛照顧孩子，
在自身耗竭的狀態(tài)下，
無法成為一個好媽媽。
只有放下內(nèi)心對孩子的愧疚感，
才能讓能量回到自己的身體。
只有當(dāng)自己的生命得到支撐，
我們才可以去愛別人，
尊重你的孩子有他自己的命運(yùn)是對孩子最大的愛。
而做為忙碌缺席型媽媽的孩子，
長大后通常會想從伴侶那里得到愛，
可往往都會選擇象媽媽一樣逃離不能愛你的伴侶。
這樣的孩子內(nèi)心有好多的悲傷需要釋放，
并需要不斷建立“我是值得被愛的”信念，
長大后，我們開始成為自己的內(nèi)在小孩的父母，
去陪伴那個孤單被遺棄的孩子慢慢感受到愛的溫暖和力量，
讓他重新學(xué)習(xí)愛和連接，
進(jìn)入更好的親密關(guān)系和人際關(guān)系。
覺察與抉擇：終止“卡普曼三角”戲劇
以上四種典型媽媽，
雖然不一定和大家的情況完全相符，
但相信你一定可以在其中兩個找到自己母親，或者自己的影子。
美國心理學(xué)家卡普曼發(fā)現(xiàn)，
每個人心中都經(jīng)常會上演一個由三個角色構(gòu)成的三角戲?。?/p>
【迫害者】貶低別人，
把別人看得較低下、不好。
【拯救者】也是把別人看得較低下、不好，
但他的方式是從較高的位置提供別人幫助，
他相信“我必須幫助別人，
因?yàn)樗麄儾粔蚝茫瑹o法幫助自己。
【受害者】則自認(rèn)自己較低下、不好。
有時受害者會尋求迫害者來貶抑自己，
或是尋找拯救者提供幫助，
而肯定自己“我無法靠自己來解決。”
對于“拯救者－加害者－受害者”的三角模式，
我們能做的改變就是“覺察”。
在每個當(dāng)下去覺察到自己在模式中所處的角色，
當(dāng)我們選擇停止繼續(xù)做那個角色，
那個模式對應(yīng)的其他兩個角色也會失去能量的牽扯，而發(fā)生轉(zhuǎn)變。
這也是我們平時說的不需要去改變別人，
只需要改變自己，自己變了，
你和外在的關(guān)系就變了。
比如說，我們來看這樣一個場景，
你下班后接到先生電話，
說要和幾個朋友吃飯，不回家了。
你想到有幾張購物卡快要到期了，
就說去商場買些東西，不去了。
晚上九點(diǎn)多，
你提著重重的一堆東西走出商場，
給先生電話，想問他能不能來接你。
聽電話里傳出的聲音，
那邊正喝得酣暢，顯然是接不了你。
這時，天正下著雨，
一時很難打到車，站在蒙蒙細(xì)雨中，
你真是氣不打一處來。
一會兒生氣他為什么喝酒不能來接你，
一會兒又氣自己為什么這么多年就是不肯自己開車。
在這種種惡劣的心情中，
折磨了自己一個多小時，
直到上了一輛的士。
的士向前開著，車廂里很安靜，
你突然意識到類似的事情似乎發(fā)生了好幾次。
比如，你明明知道這個時間在那個商場周圍根本打不到車，
可是還是這個時間去了這個商場，
這樣折騰已經(jīng)好幾回了。
明明知道老公晚上會喝酒，接不了你，
可還是抱著幻想給他打電話，
這種情況也已經(jīng)好幾回了。
明明知道這樣做是自找麻煩，
知道還是這么去做，不是自討苦吃嗎？
在這件事情當(dāng)中，
當(dāng)你很辛苦地提著一堆東西，站在雨中，
渴望先生像平時一樣來接你，
這時老公就被你當(dāng)成那個幻想中的【拯救者】。
而當(dāng)他因?yàn)樽约旱氖虑椴荒軄頃r，
先是失望，繼而生氣，
瞬間你就變成了受害者；
而他在卡普曼三角戲劇中頓時變成了害得你這么沮喪這么生氣的【迫害者】。
設(shè)想，接下來，
如果回到家你繼續(xù)指責(zé)你老公，
你就變成了一個【迫害者】；
他如果很無辜很內(nèi)疚，
你可能又會感到過分而安慰他，
搖身一變，你成了【拯救者】，
而當(dāng)他是一個受我情緒失控影響的【受害者】。
人們的小我往往會在這三種角色中不停地切換，
而當(dāng)你扮演了其中一個角色時，
周圍的人為了維持這個三角的平衡，
就會無意識地扮演對應(yīng)的角色。
我們能做的改變就是“覺察”。
在每個當(dāng)下去覺察到小我在三角模式中所處的角色，
當(dāng)我們選擇停止繼續(xù)做那個角色，
那個模式對應(yīng)的其他兩個角色也會失去能量的牽扯，而發(fā)生轉(zhuǎn)變。
這也是我們平時說的不需要去改變別人，
只需要改變自己，自己變了，
你和外在的關(guān)系就變了。
靜下來想一想，
其實(shí)這只是生活中的一件小事，
根本不值得生那么大的氣。
那是因?yàn)楫?dāng)時的你，
已經(jīng)不自由主地深深陷入了【受害者－拯救者－迫害者】的三角戲劇中而無法覺察和自拔。
在這個游戲中，
你既是一個受害者，
又是一個迫害者，
還是一個拯救者。
在這個游戲中，其實(shí)并沒有別人，只有我自己。
沒有什么受害者，迫害者和拯救者，
只有你自己一個人的心理戲劇在雨中上演。
如果你已經(jīng)覺察到了這個游戲和自己角色的不停轉(zhuǎn)換，
心情也就很自然地恢復(fù)了平靜，
而從這場戲中抽身出來，不再繼續(xù)。
在生活中，
每個人都不自覺地感受到這個三角游戲中的一種或兩種角色，
有的人深陷其中而不可自拔，
比如陷入種種不幸的婚姻中的受害者，
比如有拯救者情結(jié)的各種類型的助人者，
比如動輒就指責(zé)抱怨要求別人的壓迫者。
只有當(dāng)我們明白其實(shí)這個三角游戲中的三個角色其實(shí)都是自己時，
才有可能走出這個游戲，
減少生活中的痛苦和沖突，
而做回真實(shí)的自己。
我們每個人內(nèi)心都有這個游戲三角，
上演這個戲劇的目的很簡單，
為了滿足小我被愛、被需要、被認(rèn)可、被接納的渴望。
當(dāng)這出戲發(fā)展成為一種習(xí)慣，
一種痛苦的強(qiáng)迫性重復(fù)，
就會形成不可自控的施虐－自虐模式，
而導(dǎo)致心理或人格障礙。
在這場戲劇的當(dāng)事人中，
如果有一個人不再起作用，
從角色中脫離出來的話，
這場戲劇便可自行中止了。
我們要能夠了解自己內(nèi)心上演的種種無意識的戲劇，
有能力從自己或他人的戲劇中走出來，
否則，就會成為各種心理障礙和負(fù)面情緒的溫床。
（文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）